1⑨83°宠愛

众望所归的我。

终于，在煎熬了2年之后，我们彻底分手了。

一直以为会轰轰烈烈。哪怕是分开。也许会撕心裂肺。也许会痛不欲生。

然而，似乎连分开的话都显得那么的平淡。

包括内心。

淡淡的一句。去求吧。

恩。

我原本以为这又该是一个让我要崩溃一阵子的痛苦。

可我却吃惊于自己的内心。以至于我不停地问别人，哎，你觉得我难受不？

看他们疑惑的表情。

我就奇了怪了，我为什么不难受呢？一点都没有。 我以为我又会像那次一样，每天，压抑，焦虑，茶饭不思，睡不下。。。

可我没有，内心平静，淡然，甚至于一丝丝的明媚与解脱的释然。

我发现自己可以开怀大笑了。可以大口吃饭了。可以又像曾经那个大咧咧的有点多动症般的小女孩了。

可以不再循规蹈矩的走路了。可以突发奇想的去做一些傻傻的事情了。

而且，可以不再惦记另一个人。不再焦虑地等待谁的电话。不再委屈自己。

我可以骄傲的抬起头。可以看到头顶的天空了。可以无拘无束地和哥们大口喝酒聊天到午夜。

一天，又一天。我每时每刻都在小心翼翼地去感受应到来的痛苦。可是，没有。 一点都没有。 我甚至于开始假装自己的痛苦。连我自己都迷惑了。

也许是麻木了吧。也许是明白了。或者是真的绝望了。 我想，我是放弃了。

或者，如果不是要放弃，也许就像我说的，是的，我是故意的。

那天，我没有拒绝那样的拥抱，那样的吻。 风雨大作的寂静的树林里。 关了车灯。 黑暗。 在山顶，俯视着这座灯火辉煌的城市。 模糊的车窗。 雨水。 淡漠。 或者是无望。

我说，其实，跟你在一起，都能让我觉得自己可以不去想那些烦心事。

他说，其实，抱着我的感觉挺好的。

他说，我们这样的感觉不错，如果一辈子都能这样，多好，然后，到了四五十岁，我们还能这样，我们就结婚。。。哈哈

我其实本可以拒绝的。 可我没有。 我以为我还那么爱他，可是，或许，我是真的放弃了。

就像我们最后短信的对话：

我是个人，我的心会凉。

我已经凉了。

不知道，若干个月后，都释怀的我们也许会再哪碰到彼此吧。

笑一笑，给个祝福。也许挺好。

至少在最后的短信中，我还叮嘱你，照顾好自己。

你却什么也没有说。

你真小气。呵呵

再见。